J_RPG-помешанная девочка
1. Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
2. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
3. Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
4. Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
5. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
6. Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
7. Самые горячие женщины водятся в саунах.
8. Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
9. Женщина ночью трехмерна.
10. Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
читать дальше11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
13. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
14. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
15. Весна… Из снега полезли подснежники… Из женщин полезли ноги.
16. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
17. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
18. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
19. Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
20. Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
21. Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
24. Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
25. Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
26. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
27. Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
28. Ничто так не красит женщину так, как перекись водорода.
29. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
30. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
31. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
32. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
33. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
34. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
35. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
36. Не так страшна женщина, как она себя малюет.
37. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
38. Каждый мужчина имеет право налево!
39. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
40. Женщины бывают полные и пустые.
41. Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..."
42. Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
43. Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.
44. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
45. 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
46. Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
47. ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
48. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
49. Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
50. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
51. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Женщина разоружает, капитулируя.
54. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
55. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
56. К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.
57. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
58. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
59. Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
60. Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
61. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
62. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
63. Женщину ноги кормят.
64. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда.
65. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...
66. У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
67. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
68. Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
69. Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
70. Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса.
71. Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
72. Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
73. Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
74. Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...
75. Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
76. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
77. Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
78. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.
79. Почему все дуры такие женщины?
80. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
81. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
82. Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!
83. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
84. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
85. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
86. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
87. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
88. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
89. У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.
90. Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.
91. У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
92. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
93. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
94. Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
95. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
96. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
97. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
98. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
99. Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!
100. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
101. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
102. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
103. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:"Ты нравишься только мне".
104. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
105. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
106. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
107. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
108. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
109. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
110. Мужчина не собака, на кости не бросается.
2. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
3. Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
4. Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
5. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
6. Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
7. Самые горячие женщины водятся в саунах.
8. Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
9. Женщина ночью трехмерна.
10. Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
читать дальше11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
13. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
14. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
15. Весна… Из снега полезли подснежники… Из женщин полезли ноги.
16. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
17. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
18. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
19. Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
20. Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
21. Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
24. Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
25. Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
26. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
27. Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
28. Ничто так не красит женщину так, как перекись водорода.
29. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
30. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
31. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
32. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
33. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
34. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
35. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
36. Не так страшна женщина, как она себя малюет.
37. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
38. Каждый мужчина имеет право налево!
39. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
40. Женщины бывают полные и пустые.
41. Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..."
42. Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
43. Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.
44. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
45. 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
46. Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
47. ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
48. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
49. Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
50. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
51. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Женщина разоружает, капитулируя.
54. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
55. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
56. К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.
57. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
58. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
59. Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
60. Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
61. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
62. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
63. Женщину ноги кормят.
64. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда.
65. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...
66. У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
67. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
68. Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
69. Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
70. Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса.
71. Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
72. Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
73. Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
74. Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...
75. Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
76. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
77. Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
78. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.
79. Почему все дуры такие женщины?
80. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
81. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
82. Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!
83. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
84. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
85. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
86. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
87. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
88. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
89. У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.
90. Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.
91. У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
92. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
93. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
94. Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
95. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
96. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
97. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
98. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
99. Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!
100. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
101. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
102. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
103. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:"Ты нравишься только мне".
104. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
105. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
106. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
107. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
108. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
109. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
110. Мужчина не собака, на кости не бросается.
@музыка: Lolita23Q - Hoshi no kakera
@темы: Всякое разное, Из интернета, Приколы